SORRIDI !!!!!!

La pallavolo è uno sport da femminucce e nerd incapaci di giocare a calcio. Nato in Giappone negli anni ottanta, secondo i pochi documenti rimasti - sarebbero stati due liceali, di nome Mila e Shiro, a idearne le regole e a organizzare i primi campionati studenteschi, dopo che furono espulsi dalla squadra di Holly e Benji . Per partecipare a una partita di pallavolo è essenziale saper giocare; questo a molti, nonostante anni di esperienza, non è ancora chiaro. Effettivamente essendo uno sport poco seguito dagli italiani dvanti alla tv,molti ancora non hanno idea di come si giochi nel concreto, pur conoscendone il nome. Per chi ancora non lo sapesse si gioca in 6 contro 6 con la palla medica da 5 kg la quale deve essere buttata sopra la rete nel campo avversario con lo scopo di colpire il libero il più forte possibile. Vince chi a fine partita conta meno lividi.
Il volley è stato reso talmente complicato ,che è praticamente impossibile parlare di tutte le regole del gioco senza incorrere nell'eventualità di risultare noiosi. Ecco quindi alcune semplici dritte per chi volesse accostarsi a questa disciplina senza rischiare di fondersi il cervello nel vano tentativo di capirci qualcosa al primo colpo:
La rotazione - Questa è, forse, la componente più ostica della pallavolo. Il trucco sta nel pascolare beatamente per il campo badando bene di non finire nella casella "vai in prigione e senza passare dal via".
I tre tocchi - Questa regola è stata scritta appositamente per essere infranta: innanzitutto i tre tocchi sono a discrezione dell'arbitro che generalmente frequenta, o ha frequentato, il CEPU e che quindi avrà particolari problemi a contare fino alla cifra astronomica di 3. Molto spesso poi gli stessi giocatori,  tendono ad avere amnesie sul numero di tocchi effettuati dai compagni che diventano quindi un N variabile da 3,5 a 42.
L'invasione - Questa regola prevede che nessun giocatore possa toccare o scavalcare la rete per andare nel campo avversario. Non tutti sanno, però, che nel caso di risse è possibile infrangere la sopracitata regola previa richiesta all'ONU e all'arbitro che nel caso in cui la spedizione risultasse essere "di pace" non avranno problemi ad accettare e a favorire.
Non si sa dell'esistenza di altre regole ma dato che nessuno ha mai letto il manuale di gioco vengono generalmente applicate solamente quelle appena citate. In ogni caso ogni arbitro decide di inventarne qualcuna al momento con grande gioia di pubblico e giocatori che accolgono sempre con gioia le panzane del direttore di gara, costretto talvolta alla fuga nel tentativo di evitare le gradevoli dimostrazioni di affetto che questi gli riservano e che si manifestano generalmente con il lancio di borracce e scherzose e colorite affermazioni riguardanti la mamma o la moglie di quest'ultimo.

I FONDAMENTALI….

Battuta- è fondamentale saper disorientare l'avversario con un umorismo fulminante in modo tale da costringerlo alla resa per asfissia e crampi addominali.
Palleggio - da effettuare coi piedi, come nel calcio. Vale anche lo stop e tiro.
Bagher - gesto tecnico di difesa personale e ricezione, effettuato come se si fosse posizionati sopra una turca per espletare i propri bisogni.
Schiacciata - gesto tecnico di attacco consistente in un movimento del braccio cattivissimo e antisportivo per cercare di beccare l'avversario con la palla. Bisogna sempre gridare ATTACK!  nel momento terminale del gesto per imprimere alla palla effetti parabolici e deformanti. In caso di puffagine è possibile utilizzare sgabelli, scale a pioli, ascensori, Ufo ed elicotteri per raggiungere il punto massimo dell'elevazione. Sono vietati i tacchi poiché favoriscono l'atleta.
Muro - struttura edilizia in mattoni, pietre et similia, ordinati e connessi in genere con cemento o calcina, in cui le dimensioni dell’altezza e della lunghezzaprevalgono rispetto allo spessore; utilizzato come rialzo per contrastare l'avversario durante l'attacco infilandogli due dita in un occhio.
                                     I RUOLI

Alzatore – Talvolta è il giocatore più anziano, più puffo o più esperto di tutta la squadra. Faceva già l'alzatore quando Garibaldi unificò l'Italia e non viene sostituito nemmeno in caso di morte. Se sei il secondo alzatore, mi dispiace per te. Il Tuo compito è ancora più ingrato, devi recuperare i danni fatti dal primo in un atmosfera  di incazzatura diabolica del coach. Mission impossible
Ala - Si pensa che questo giocatore sia un angelo caduto dal cielo: per volare ha bisogno di un suo simile, ma in 2 sanno risollevare la squadra nei momenti più difficili. Avrebbe bisogno di stare un po' più coi piedi per terra. Ectoplasma.
Centrale - Questo giocatore ,definito «  mercoledì » è sempre in mezzo  , ostacola i propri compagni e ruba loro un sacco di palloni preziosi credendosi sempre al centro dell'attenzione. In seconda linea viene sempre sostituito dal libero perché troppo vecchio per abbassarsi sulle ginocchia per ricevere. Egocentrico.
Opposto - Ruolo assolutamente fittizio, per riempire il sesto posto lasciato vuoto in campo. Deve semplicemente spostarsi per lasciare spazio agli altri, a volte può anche fungere da sponda per attacchi a effetto scenografico garantito. Comparsa.
Libero - Il libero può fare quel che gli pare basta che si pulisca i piedi prima di entrare in palestra. Di solito è anche il più giovane della squadra e per questi motivi viene discriminato dai suoi compagni invidiosi che lo costringono a indossare una maglietta diversa dal colore ambiguo e prescelto per beccarsi sul muso tutte le schiacciate avversarie, che tanto è giovane ed è di gomma. Rimbalzo.
Allenatore - È il settimo giocatore in campo. Se non fosse per l'età e per quel maledetto mal di schiena giocherebbe anche lui assieme ai suoi atleti, invece è costretto a starsene comodamente seduto in panchina sorseggiando birra, fumando sigari cubani e sbraitando insulti ai propri giocatori, all'arbitro, agli avversari, agli spettatori, alle mamme , dell'arbitro, degli avversari, degli spettatori. Rottame.
Arbitro - Creatura maligna che diventa tale in quanto incapace di giocare o per le sue modeste dimensioni  o per il suo abbondante giro vita. Da pochi anni è stata inoltre introdotta una regola a tutela dell'ordine professionale che prevede che per diventare arbitro bisogna essere universalmente riconosciuti come babbei e o non più alti di un metro e trenta o non più leggeri di un quintale e venti. Generalmente nessuno dei direttori di gara ha mai letto il manuale di gioco (esso è infatti tramandato da secoli per via orale e spesso tendono a favorire la squadra con la maglietta più variopinta o con i giocatori più bassi (per una specie di senso di solidarietà).
Arbitro femmina - Creatura ancora più malvagia dell'arbitro. La selezione per diventare arbitro femmina è durissima: oltre alle clausole previste per l'arbitro ve n'è un'altra: essere brutti come pustole. L'arbitressa è quindi una donna  con rabbia generalmente incanalata  verso chiunque le stia a pochi metri dal trespolo. Da evitare assolutamente!

LA PALESTRA
La palestra (o per i più fortunati "il palazzetto") è il luogo dove si svolgono gli allenamenti e le partite di pallavolo. Generalmente risalgono agli anni quaranta dell'ottocento, hanno soffitti in amianto e impianti di riscaldamento che funzionano  solo dopo il  4 Maggio. Quindi questi impianti sono inutilizzabili e lasciano negli ambienti della palestra una piacevole brezza invernale, che regala sovente gradite broncopolmoniti e reumatismi agli atleti che hanno la fortuna di utilizzarla.
IL PAVIMENTO
Il pallavolista medio tende però a giudicare la qualità di una palestra dal suo pavimento che si divide in cinque categorie:
Parquet - Il più gradito, sia da nuovo che da vecchio. Quando è recente regala ustioni di secondo grado al povero pallavolista che decida di scivolare con le ginocchia sulla sua superficie, nel disperato tentativo di difendere una palla avversaria. Quando è antico contribuisce invece all'alimentazione per via cutanea, fornendo allo sportivo la dose quotidiana consigliata di fibre, assunte sotto forma di schegge che si impiantano talmente in profondità nella massa muscolare da diventarne parte integrante.
Cemento - Pure questo molto apprezzato per le crepe taglienti che lo percorrono e per i sassolini che da queste derivano, ma anche per la durezza della superficie, che regala allo sportivo una invalidità permanente alle ginocchia  già in tenera età (molto comoda se non si ha voglia di lavorare e farsi quindi mantenere dallo Stato con la mitica accompagnatoria!)
Taraflex - Il più odiato. Protegge caviglie e ginocchia, ma la gomma rossa e verde che lo costituisce disorienta il pallavolista, causando spesso crisi di pianto nervoso, allucinazioni  e visioni mistiche dovute ai colori troppo sgargianti.
Trincea - Terreno smosso, umido e attraversato dai crateri delle bombe della seconda guerra mondiale . Presenta vette dalle quali è facile schiacciare e pozzi senza fondo in cui spesso vengono smarriti palloni e giocatori. Ritrovati sovente dopo molti anni, possono essere gonfiati e riutilizzati... E i giocatori? Non si è mai saputo  che vengano ritrovati.
Sabbia - Il più amato da chi non sa giocare, poiché permette di lanciarsi in tuffi acrobatici senza farsi del male (o quasi), di creare montagnette che suppliscano alla puffaggine  dell'atleta e buchi per seppellire gli avversari. Le linee vengono ridisegnate a piacimento, la rete è posta ad altezza di nano e le bande suonano a festa. Unico inconveniente: in caso di pioggia prolungata c'è il rischio sabbie mobili
LE CATEGORIE
Al contrario di quanto si pensa non è l'altezza o il fisico a garantire una serie maggiore o minore per l'aspirante pallavolista, bensì lo stile di vita. Ecco le segrete regole per entrare nelle varie categorie:
Serie A1 - Assumere 400gr. di creatina  al giorno, una birra prima dell'allenamento, due prima della partita.
Serie A2 - 250gr. di creatina al giorno, due birre prima della partita.
Serie B1 - 100gr di creatina al giorno, una birra prima della partita, in alternativa se il giocatore è nervoso di carattere si può sostituire la birra  con una il rum .
Serie B2 - A discrezione del giocatore. Basta che prima della partita assuma qualcosa di  alcolico .
Serie C - Il giocatore deve uscire dopo ogni allenamento per la birra  con la squadra, Redbull  prima della partita.
Serie D - Il giocatore deve uscire dopo ogni allenamento e ogni partita con la squadra. Deve ubriacarsi la sera prima della partita.
Prima Divisione - Il giocatore deve saltare almeno un allenamento a settimana per fare festa con gli amici. Deve ubriacarsi sia la sera prima della partita sia la sera della partita.
Seconda Divisione - Il giocatore deve partecipare a un allenamento massimo la settimana, pena retrocessione al mini-volley. Alle partite deve venire munito di scala retrattile o trespoli.
Terza divisione - Il giocatore si allena ogni giorno e non salta mai la partita. Deve però riempire la borraccia di spritz e arrivare in palestra con almeno 21 birre in corpo.
Misto - Possono accedere a questa categoria tutti gli scarti delle sopracitate categorie, arbitri , donne , vecchi , bambini, allenatori ecc. In pratica tutti coloro che non sanno giocare. Possono restare in campo massimo 3 uomini, perché più di 3 galli in un pollaio non ci possono stare.
Nazionale - Non è necessario che tu sappia giocare, basta che tua sia fotogenico:  sarai inquadrato ripetutamente e mandato in mondovisione.